虽然本人不到30岁， 正好也赶上80后的尾巴，但跟大多数80后一样，人生之路走的并不顺畅。
也许是我们这代人天生有鼓拼劲，有些叛逆，有点在父母眼里的“不务正业”，甚至为了自己理想的实现而付出一切，我就是这样，放着家里舒适安稳的生活不过，非得背井离乡去艰苦创业，妈妈一直责骂我投错胎了，我也不知道自己到底追求什么样的生活，但唯一一点可以确定的是，我不想过着没有欲望的生活，每当心灵好不容易沉寂下来，又被心底的一股暗涌逼着自己振作起来，绝不可以轻言放弃。
讲了这么多的废话，大家有点累了吧，先简短介绍下自己家庭概况吧，希望大家也能给我参考下，对父母，我是否真的有点自私了。
本人生长在农村，但一直没有过真正的农村生活，是家中独生女，从小到大，与绝大部分独生子女一样，我享受了无私的父母之爱，他们的爱太过挚热，太多纯粹，幸好不是溺爱，否则我这辈子就悔了，哈哈！ 虽然自小衣食无忧，但天生有着爸妈所不齿的“忧国忧民 ”意识，他们责怪我天生喜欢操心，说**后一定会后悔，因为男人是负责打天下的，女人只要负责管好打天下的男人就好了，可我怎么都无法去接受一个家庭主妇的角色，因为这与我从小受到的教育不无关系，当同龄人选择循规蹈矩地接受学校渐进式教育时，我的爸爸却等不住了，他亲自辅导我直到小学毕业，当别人接受新的知识感到陌生和新奇时，我早已就从爸爸那学过了，从来没把老师所讲放在眼里，长此以往，老师以为我天生掌握新知识的能力比别人强，就慢慢也不会再花时间指导我了，我也长时间沉浸在一种自我满足的状态中，这就是自负形成的开始。直到升学考试的彻底失败才最终揭露了所有的秘密,我也成了父母长期指责的对象......
按照父母计划安排好的人生路，我平淡的读完初中，高中，上了个普通的大专，这也是他们到如今还无法释怀的。他们认为我就应该上一流的大学，接受最好的教育，我知道自己天生叛逆，我一直在走着被别人安排好的路，结局自然不会好到哪儿去。大专毕业后，父母坚持让我继续升本或考研，这次我第一次彻底违背了他们的指令，背起包袱直接从学校孤身踊入打工的浪潮之中了。
05年至今，辗转南北6年了，走了很多弯路，一路坎坷，钱没攒多少，经验还算丰富吧！小小鼓励自己下。
时间晃的真快，09年开始，父母就在帮我安排相亲路上奔波，而我却一直在不温不火的应付着。刚开始他们还兴致高昂，逢人就把我特写一遍，把我那些经典照片拿出来秀，为我争取每个可能的机会。呵呵，他们不知道随着年龄和经历的增长，我早已不是那个青涩的小丫头了，心里也变的有点沧桑和成熟了，有自己的理想和追求了。
也许和绝大多数人样，我们和父母只能是亲人，他们永远不会因为任何事情背叛你，可是我们却永远成不了朋友，无论你怎样去努力，时代不一样，经历不同，他们永远无法理解我的行为，我也无法体会他们的心情。
2010年注定是个波折的一年，长年奔波在外的我一直在被父母“骚扰”，有时一天几个电话，以各种理由劝说我回家，甚至为了能让我回来，到处替我去面试工作，可怜天下父母心，可游子不安定的心能稳定下来吗？我需要做一件成功的事，至少能体现自己的价值，这样我人生才能无撼啊。我不想去过每天睡到自然醒，一天三餐饭吃完就无所事事了。可这样的想法被他们认为不可理喻，我的抗拒被指责为大逆不道，矛盾的种子一天天埋藏.......
不知道被安排相亲了多少次，总之我是麻木的，不去不孝顺，去了只是打发下时间，因为每次安排不是定在五一就是国庆，或是春节。看我脸上目无表情，几句气势磅礴的话语把别人说的一楞一楞的，我妈妈在旁边恨不得堵上我的嘴，想想那场景，应该很多朋友都有这样类似的感受吧。
在无数次斗争和妥协中，去年下半年，我终于做出一个让自己也痛苦不堪的决定，打包回家找个人结婚算了，既了却了父母多年的愿望，心也着实累了。既然在爱情上我们无法达到共识，和父母也总不能耗一辈子吧。运走所有的行李，望着呆了四年的城市，这个积聚全世界各个国家客户及小商品海洋的小城市，我真的很舍不得，毕竟自己付出了时间和感情，心中更有强烈的不甘。但为了年迈的父母和憔悴的眼神，我选择了妥协....
看到我已决定呆在家里，父母比中了五百万大奖还要高兴，马上安排与我相过亲的那个男孩子过门来玩，我没有拒绝和申辩。我无法用言语来表达当时的感受，因为苍白的文字无法表达那时无奈的感觉。我们真正接触交流的时间感觉很短，几乎也什么好交流的，不同的成长环境，迥异的生活经历，几乎没一点共同语言，我想这些都是我预料之中。每天我都在犹豫在躲闪，每次几近说出分手的话语，看到他小心翼翼的表情，我一直找不到理由说分手。日子过着漫长而无聊，而妈妈却兴奋地每天询问交往的进程，而我每次都冷淡地回她，我还在考虑是否继续交往，她以为是时间不够，她满怀信心地说，你们每天都去玩吧，好好交流沟通，而我每天宁可守在家里哪里也不去，他只得每天都呆在我家里 。
他的勤快和细心让妈妈由衷的喜欢，逢人就夸他多好，多细心，做事多周到，我都痛苦的要命，我想他与我妈更有共同语言，与我几乎没说过多少话，每次都冷场。那天，我终于忍不住和父母提出了我要分手，从他们震惊的表情，透着不解和愤怒。而我态度非常决绝。
他不肯接受分手的结局，每天执着地和我联系，电话我不接，信息不回。他就跑到家里来，说只要有一丝机会，他会付出百倍的努力，而我觉得爱不是感动，更不会因为外界因素而改变。我的坚决让妈妈几近崩溃，我彻底和他说清楚了我真实的想法，因为我们几乎没有任何的共同语言，妈妈每次哭着打电话给他，而当他一次次带着希望来找我时，冷淡平静的面孔让他一次次手足无措，最终我彻底了断了他的念想，而我也在长期的思想压抑下患上严重感冒，意志一旦摧毁，病痛就会乘虚而入。
2011年春节让我最难以忘记的是心里的痛苦折磨和感冒的巨大痛苦，每天在医院和诊所里度过，妈妈仿佛觉得机会来了，让他陪我打针看病，而我除了感谢，我真的无法把爱回赠给他。每天巨大的心理压力和愧疚折磨得我几乎无法睡眠，感冒丝毫没有因不断的治疗有丝毫的好转，反而更加严重，我知道这是心病加剧了。
我不想欠别人的东西，尤其是感情，我再次非常坚决地提出了分手，没有任何余地。他仍然觉得我是一时冲动，我想如果我继续这样不瘟不火，时间长了再说分手对他也不公平，在他一直固执坚持中，我们大吵了一架，为了让他彻底死心，我狠下心说了很决绝的话，我冷漠的眼神终于逼退了他所有的努力，我们终于分手了。可接下来的日子里，我成了众矢之的，每天是他们批斗的对象，本来还未痊愈的身体，每天都在煎熬中越来越严重，最终我想如果我不离开，我真的要疯了，我要过我想过的生活，为梦想再去搏一次，虽然艰辛，但我会快乐。
当我背着行囊彻底走出家门时，妈妈红肿的双眼既有无奈，更有烦躁。她不想和我说一句话，离开前，她已经有一个星期没和我说过话了。我的泪水一忍再忍，直到上车后才奔涌而出，我想我不会后悔，因为我选择的是自己想要的。
讲了这么多不着边际的话，现在步入正题了哈。真正从事淘宝事业有一个半月了，历尽艰辛，总算有点小起色，现在是一颗小红星，虽然在别人眼里，根本算不上什么，但是每笔交易都是自己努力辛苦争取来的，每天都在慢慢进步，我也非常开心，我想只要方向选择是对的，有稳定优质的货源，尽力尽力地为客户服务，持续更新自己的产品，坚持下去一定会有所收获的，只是要付出的比想象的多得多。
虽然现在的我一直在承受着巨大的心理压力，内疚和自责经常侵袭着我，但我一定会坚持下去，经历了这么多，我想任何困难都会努力解决，风雨之后一定会有彩虹，只是要准备很长很长时间，但我永不会退缩放弃，努力再努力！
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