电话机器人段子（关于机器人的段子）

本篇文章给大家谈谈电话机器人段子，以及关于机器人的段子对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

如下：

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。

2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是？”

苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名！”

3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。

老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了?”

4、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。

母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了!”

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。

骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。

骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

1 客服是一个非常神奇的职业电话机器人段子，同时兼顾了让别人生气和自己生气这两个特点。

在用户的眼里，客服就像是一群生来为气人的人，不管多么十万火急的求助，他们都只会用慢悠悠的语调，反复确认一些电话机器人段子你早就说清楚的内容。

当你需要解决方案的时候，客服似乎永远解决不了问题，不是跟你聊聊规章制度，就是一记倒挂金钩，告诉你另一个电话号码，把皮球踢到别人那里去。

有时候你会怀疑客服是不是拟人声机器人，只要听到几个关键词就会触发一连串“十分抱歉”、“不归我管”、“我没办法哦亲”、“记得给五星好评哦”这样的对话模组。

还不如直接说“我是你爹”来的简单直接。

哦不对，要讲礼貌。

应该是“我是您爹，么么哒”

其实在客服的眼里，用户也是奇葩的代名词。

他们有时会操着五花八门的方言，狂暴的质问你为什么听不懂他讲话，并且根本不听你讲话。

有时会愤怒的批判客服、批判公司、批判世界，把自己对于生活的不满转嫁到客服身上。

有时会提出各种超出权限的要求，以及期望超越物理规则限定的想法。

甚至还有闲着没事儿想要打客服电话消磨时间的人，因为客服电话大多是免费的。

每一个做客服的人，都真正见识过这个世界的沙雕多样性。

还有一些人心怀梦想，希望能用自己过人的演技争取到一些额外的好处。

我读书的时候曾经在假期被抓去当过一段时间银行的电话客服，感受过很多过人的演技。

比如曾经有个很稚嫩的声音，告诉我他忘了自己的银行卡密码。

我只能请他先报一下自己的身份证号，他断断续续地报了一个2002年的身份证号，英雄出少年。

我说这个身份证号在这里没有信息，他急了，说怎么可能，这是我妈的卡，怎么可能没有我的信息。

小朋友，这个我就不知道了，也许你不是你妈妈亲生的呢。

后来她妈妈来投诉我的时候，我其实也很无奈。

2

坦率的说，客户和客服之间的矛盾，归根结底是因为客户的诉求和客服的服务限制存在落差，而进一步，则是投入产出比问题。

在客户的视角里，我问题都说的这么清楚了，你就应该像巴啦啦小魔仙一样动动手给我把问题解决了。

而客服往往只是一个工具人，他们被赋予的权限让他们只能给你念工作手册上绝对不会出错的对话模组。

但凡客服有办法解决问题，肯定用最快的速度搞定一切，人又不是专业陪聊，谁喜欢听客户口吐芬芳。

这年头大家都很祖安，要不是为了钱，谁会低三下四呢。

很多问题不是没有办法解决，而是正在解决，程序员可能正在一边薅头发一边思考是哪里出了问题， PR可能正在拼命写微博解释，但用户是等不了的，用户只能接受解决和没解决两种状态。

这过程中，就只能让客服去挨骂了。

不管公司的待遇有多好，也不管公司的规模有多大，只要当上了客服，就永远是受气包，因为并不是每个遇到问题的人都想要解决问题，他们在解决问题之前更喜欢先发泄一下情绪，甚至只是想要来发泄一下情绪。

越大的公司，客服受气的概率就越高。

不管是常年被骂惨的三大运营商还是一直被嘲讽的BAT，都一样，看起来是大厂员工，光鲜亮丽，其实就是推出来吸收火力的。

客服最大的价值，就是帮助客户发泄情绪，安抚客户，同时帮业务设计造成的漏洞来背锅。

任何业务问题都是严重的，但如果能把业务问题美化成客服态度问题，这本质上就等于是问题降级。

这就像是假如你入室盗窃被人发现，那么最好的方法是咬定自己不是来盗窃的，而是来强奸的，但是由于强奸未遂，所以判的会比较轻。

如果对面是个男的，甚至有可能判的更轻。

把客服丢出去，也是一样的道理。

从这个角度看，客服拿的不是工资，而是精神损失费。

3

玻璃心一点的人，根本就没法从事这个注定活在口水中的行业。

理想状态下，客户满意部是非常复杂的一个工程，比业务都要复杂，因为客服直面用户。

所以一方面要负责把用户的反馈记录下来，传达给产品；一方面要负责疏导用户的怒气，让用户可以对着自己喷一喷就完事了，别去满世界发帖子抱怨。

客服很重要，客服系统也很复杂。

从前台接线，中台调度与决策到后台补偿以及谈判机制，每一个环节都需要下大力气搭建。

即使是被大家戏称为人工智障的那一套话术体系，也要耗费大量的人力心力，每一个话术本都是被喷惨的客服的血泪结晶。

毕竟，用正常人的脑子绝对没法预判客户会提出什么鬼才问题。

但这样的投入，最后得到的收益却非常低。

为什么电话机器人段子？

首先是数量问题。

对一家大公司来说，虽然客服是必不可少的，但你永远没办法准备足够的客服。

因为人是有限的，用户的诉求是无限的。

只要你还在做业务，客诉是永远不会少的。

几百万的流量，平时会有多少客户反馈电话机器人段子？

遇到突然出现BUG、换了新服务器、搞活动、更新了新版本的高峰时段，又会有多少客户反馈？

如果提供能够满足高峰反馈量的客服团队，需要多少人工，多少办公场地，额外支出多少成本？

这都是钱，朋友。

其次是需求问题。

况且即使加够了客服，就一定能满足用户的需求么？

不存在的。

因为问题反馈本就存在一个问题的定义权的问题，很多问题到底是不是问题，是不是合理问题，都是存在争议的。

并且大量用户反馈的是相似甚至无用的问题，而不管是堆一万的客服团队还是堆十万的客服团队，客户永远不会满意。

这个上帝可能是亲爹。

所以这就到了最后一个问题，干嘛要让用户满意呢？

公司会算账，投入这么大代价做客服，还不如让用户去告，去投诉。

反正很多人都嫌麻烦，都懒得走流程，最终真的有效威胁只是少数，这笔账其实算的很清楚。

这就导致很多企业根本没有动力去大力投入一个不能赚钱的事情。

很多人没有意识到的是，被骂，本身就是客服系统存在的意义，就是客服系统的一部分。

因为你浪费口水无所谓，企业不肯浪费钱。

4

另外，客服为人诟病的种种段子背后也有一些自己的理由，每一个行业都有自己的运作逻辑，客服也一样。

客服的权限低也不是没有原因的，你看看果子中国客服盗取用户账号贩卖的事例，数据驱动的互联网界没谁敢给客服太高的权限？

方便的另一面，是风险。

很多人并不知道，其实客服真正的敌人，是各路黑产。

例如在一些游戏里，有一些小朋友充错钱、买错东西，或者家长发现年轻人盗刷自己的信用卡去买游戏道具，联系客服希望客服退还。

这时候客服一般都会礼貌谢绝，或者建议家长走流程。

并不是他们很讲规矩，差这点钱一定要赚，而是因为他们要面对太多盗号后花式退款变现的骗子，谁知道你是真父母还是盗号的？

谁知道充钱的是不是小朋友？这年头大人做事儿甩锅小朋友的事情也不少。

况且，实际上真的较真一条龙找客服麻烦的人，是少数中的少数。

在所有用户基数大的行业里，都会发生声量效应，一小部分人的声音盖过了沉默的大多数，制造了一种群情汹涌的错觉。

而且被客服妥善处理的人不会专门去写一篇感谢，写了也会被当成水军，而一次处理不好就会成为反面典型广泛流传。

当用户足够多的时候，就会有足够多的失败案例，这些失败案例一起发声，足够盖过十倍的完美解决。

在足够大的基数面前，任何一点缺点都会被放大，没有道理给差评的奇葩也会变得丰富起来。

这时候能怎么办？没办法，只能放任自流。

这个世界上并不是每一个问题都有解的，尤其是“既要又要还要”的问题，如果实在没法解决问题，唯一能做的就是装好鸵鸟，然后关门放客服。

5

看到这里，你或许意识到客服已经够惨了，你或许会觉得这样的岗位是不是很锻炼人？

毕竟客服是背锅侠，一边给公司背锅，一边给客户背锅，做三年客服，不管是抗压能力还是忍受痛苦的能力都能获得巨大的提升。

是，但没卵用。

机器客服正在取代人工客服的生态位，单纯的被骂并不能实质性的提高工作能力，而入行门槛低让无数新人可以无限制的涌入这个行业，拉低行业薪酬，挤走老员工。

说的直白一点，客服这个职位其实是一种流程优化下的 “消耗品”。

为什么这么说？

有些时候我们觉得很蠢的设计未必就是蠢，可能只是目的没有被你看到。

比如在地铁设计上有一个小细节，两条地铁的换乘，你认为是越近越好还是越远越好呢？

每个乘客都会期待下了地铁对面就是自己想换乘的那班车，但是实际上，在设计的时候，换乘的过程越长越好，乘客走越远越好。

因为如果人出来就立刻能到达下一趟地铁的车门口，他们就不得不在原地进行漫长的等待，甚至导致拥堵。而如果中间的道路够长，让用户始终保持在移动中，就相当于排了一次分散的队，无形中分流了客流，降低了地铁的压力。

客服的意义也是如此，各种权限设计，兜圈子的话术，本质上就是在消磨客户的耐心，让他们因为嫌麻烦而放弃利益诉求。

即便如此，目前世界上的大公司也都在研究AI客服的路径，希望用AI尽可能的降低自己的客服成本，用智能客服分流掉绝大部分没意义的小问题，或者直接提供人机对话。

所以，真的很惨。

请大家珍惜现在的客服小姐姐，不要总是去调戏人家，动不动就打电话要人家唱歌卖萌，毕竟这个世界上你骂大多数人他们都会生气，只有客服不得不陪你心平气和。

等到世界只剩下AI客服的时代，你会怀念那些当年那些总愿意安慰你的小姑娘。

起码听你诉苦的，还是人。

大家互相理解，有事儿别难为客服，直接工商投诉，其实更好用！

-----------------------

作为一个客服，你碰到过哪些有毒奇葩的客户要求？

对于这个，我有经验。我老婆正好做过客服，就当替她讲讲感受。我老婆声音巨好听，最适合接打电话，不过马克思说过看问题要一分为二，这声音好听有利也有弊，尤其是客服这种工作，最大的弊端就是她遇到骚扰电话的概率是别人的两倍，别人是见色起意，到她这里就变成闻声起意，刚开始还是正经咨询业务，到最后就东拉西扯不肯挂电话，总之她跟我吐槽过的奇葩顾客，比我过去十年听过的还多。白天一般还比较正常，顾客就是各种投诉啊骂人啊，虽然最后问题一般都是用户个人原因造成的，但依旧死鸭子嘴硬，再不行就胡搅蛮缠。其实这种情况对她们来说都是家常便饭，算不得什么，到了晚上才是各路妖魔鬼怪真正开始轮番登场的时候，捡两个讲给你们听。

1.高中生尬聊

也不知道这些高中生脑子里都装了些什么，是作业不够多，还是片子不好看，非要半夜骚扰客服，而且张口就是小妹妹。拜托你先搞搞清楚，人家都工作了，能比你个没毕业的高中生年纪还小么，就这智商还想撩妹，省省吧您内。不过高中生还算好的，毕竟有贼心没贼胆，也就是死皮赖脸追着女客服问QQ号，有男朋友了么，有了能不能换一个，再过分一点的还有问胸围多大。希望他们以后想起这事，不会想挖个地洞钻进去。

2.猥琐男士

这个是真的恶心，上来就说些猥琐下流的话，问三围问胸型，前女友说了好几遍对不起不在业务咨询范围，对方还是不依不饶，说自己那方面很厉害，要留电话约X，被拒绝了就开始破口大骂，各种难听人身攻击加荡妇侮辱，还摸准了客服不能挂电话各种挑衅威胁，看来已经不是第一次这么干了。

人呐，从小事就能看出一个人的品行，像那种没有公共道德，把别人的包容谦让当软弱，给鼻子上脸的人啊，放哪里都是这样的，大家以后要小心。

当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话欣赏

1. 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2. 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3. 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”

5. 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!

9. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

12. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。

13. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

14. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

15. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

17. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。

18. 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19. 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”

20. 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

21. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。

22. 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

23. 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。

24. 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”

25. 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

26. 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

27. 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?

28. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

29. 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

30. 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。

31. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32. 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

33. 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34. 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

35. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

36. 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

37. 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

38. 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

39. 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

40. 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

精品幽默推荐已经

1. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

2. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其 广告 词是：同一个地方，同一个梦想。

3. 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

4. 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5. 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

6. 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过?众人……

7. 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

8. 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

9. 女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

10. 一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”

看了精品幽默段子的人还看了：

1. 经典幽默段子精选

2. 最新幽默段子顺口溜

3. 精选搞笑幽默段子

4. 爆笑经典段子精选

5. 经典爆笑笑话段子

6. 幽默笑话经典段子

7. 精选经典爆笑笑话段子

关于电话机器人段子和关于机器人的段子的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。